目前你听过最搞笑的段子是什么？幽默段子大全

1、一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说：你属于好看跟难看中间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句：好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴走！

(资料图)

2、一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信…

3、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！

4、其实拉登经常在中国农村，因为中国农村经常说：拉登，睡觉。

5、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，

最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？

6、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，

此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。

过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，

丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，

就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。

7、刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。

张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。

孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。

8、今天下班回家的路上偶然听到两个猥琐男说话，一个说：“我就喜欢这个屁股，这样的才漂亮，别的在我看来真Tm丑。”

另一个说：“这屁股太小了，我就喜欢大屁股，大的才好看。”

我心想这俩人真够猥琐的，在路边说这些还说的那么大声。

然后，其中又有一个人说话了：“喜欢大的，那你买面包车吧，面包车的屁股大。”

呃，我掩面走了，是我想太多了吧。

9、大河向东流啊，天下的情侣都分手啊～

诶嘿诶嘿让你秀啊，过完元宵都分手啊～

路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊～

点火烧死没人救哇～嘿嘿没人救啊～嘿嘿没人救啊～

嗨呀，咦二呀，秀恩爱的都分手呀～嗨呀，咦二呀，

你说这得多大仇哇～路见不平一声吼啊，

不分手就泼汽油啊～点火烧死没有救哇！

10、一同学发了个微博：“下辈子，

我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。

死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。”

亮点是，我又看到一条回复“下辈子，

祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。

死在国庆节，你死的时候举天欢庆。”

11、白日依山尽，黄河入海流，欲穷千里目，有雾；

日照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川，飞流直下三千尺，A股；

雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁？要拆；

一去二三里，烟村四五家，亭台六七座，豆腐渣;

远上寒山石径斜，白云生处有人家，停车坐爱枫林晚，收费。

红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，罚款！

12、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！

女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。

男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。

女：请等一下，我去问问妈妈。

男：嘿嘿，我就知道这招管用。

女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。

男：……

13、有次，我问朋友是哪里人，她说：“你猜嘛”我说总得给点提示吧，

她说：“我的省份是h开头”我说：“那…湖南？”“不对。”“湖北？”

“不对”“这…难不成是河南河北？口音不像啊…”

“嘿嘿，猜不到吧，”她咧开嘴，憨厚的一笑，“告诉你吧，是----湖建！！”

14、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，

监斩官问到：”你因何发笑？ “

死囚迟疑片刻道：”专家说的果然没错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。“

15、A问B：你知道食人族族长吃什么吗?

B答：吃人啊。

A接着问：有一天，食人族族长生病了，医生说他不能再吃荤的了，你猜食人族族长吃什么?

B：不知道。

A：植物人啊。

B：。。。。

16、A：“你听说过安利吗？”

B：“安利？就是那个类似传销的东西？

我有一朋友被炕了几十万，上次有个人向我推销被我打残了，兄弟你问这个干嘛？”

A：“。。没。。没什么”

分享几个比较内涵的段子给你吧

一、星期天我和小姨子在家。她洗完澡穿着吊带睡衣，过来和我说：姐夫，我先去休息了。闻着她身上醉人的气味，我热血上涌……更可气的是她还把卧室的门虚掩着！我内心挣扎啊，纠结啊，害怕是个陷阱，矛盾了一夜还是没敢进去。结果今天一大早我发现客厅茶几上放着一张纸条，上面写着：“姐夫，969426423464226”。难道这是波斯密码？还是在夸赞我是正人君子？

二、1个妹子被3个男人绑架了，这三个男人一个是贼，一个是强盗，一个是帅哥，3个男人让妹子从他们之间选一个做丈夫，最后妹子选择了贼，为什么？

三、结婚后，我一直暗恋小姨子，一天趁老婆不在家，我就约小姨子晚上来吃饭，小姨子穿得很性感，顿时让我起了小贼心，一手就把小姨子扑倒在沙发上，小姨子惊恐的看着我，姐夫你这样做会出事的！我嘻嘻到：诸葛亮！小姨子害羞的点了点头！

四、约女神出来吃饭，吃完饭后就去酒店。在去酒店的路上，女神问我喜欢齐齐哈尔吗？我说喜欢，这个城市很不错的。女神竟然白了我一眼转身走了！

今天最佳，思聪躺枪

是前天参加朋友的婚礼上。主持司仪问新娘：今天新婚，在今天之前跟新郎睡过觉没有？

新娘:没有！

主持:真没有还是假没有？

新娘：真没有。

主持：那你对新郎哪些方面都了解吗？

新娘：了解！

主持：新郎平时吸烟吗？

新娘：不吸。

主持：喝酒